„Ist es nicht langsam mal gut?“ ~ Die Frage nach der richtigen Dauer

Das sich meine Trauer nun schon echt „lange“ hinzieht, dass mag der eine oder andere sicher denken. Und es sind nun ja auch schon 16 Wochen, fast. Vier Monate ohne meine Mama.

Gestern fiel der Satz das erste Mal.

„Ist es nicht langsam mal gut?“

Ich musste tatsächlich kurz schlucken. Es ist für mich schließlich „erst“ 4 Monate her. Und das erste Mal in diesen Wochen komme ich so richtig zu Ruhe. Ich kann mich jetzt erst richtig damit auseinandersetzen, dass meine Mama nicht mehr wiederkommt. Die Ämtergänge sind weg, Alltag kehrt ein, neue Strukturen wurden geschaffen. Und erst jetzt merke ich und wird mir bewusst… Sie ist weg. Die letzte Woche vor allem, die war richtig hart.

Seit ich die Achtsamkeitsübungen wieder durchziehe, seitdem kommt so einiges an die Oberfläche. Alles was ich weggelächelt habe, alles was ich mit Lachen und gute Laune versucht habe zu kaschieren, das überflutet mich jetzt.

Wer weiß, vielleicht ist es ja gut, dass ich mich dem nun stellen muss. Alles nur in sich hineinzufressen ist wahrlich nicht gesund. Es ist eben wie so ein Staudamm, irgendwann hat der eben keinen Platz mehr und dann sprudelt alles raus.
Was ich in der letzten Woche geweint habe, dass ist echt nicht wahr. Und immer so ohne Vorzeichen. Es kommt einfach so.

„Ist es nicht langsam mal gut?“

Der Satz ist so blöd. Wer bestimmt denn das Tempo, wie man trauert? Wer bitte nimmt sich denn heraus zu sagen, bis dahin darfst du trauern, und dann musst du bitte funktionieren. Dann hat alles gut zu sein. Von Anja und auch von meinem Hausarzt habe ich erfahren, dass medizinisch festgelegt wurde, dass nach 6 Wochen Trauer das ganze als Depression abgehakt wird, wenn man dann noch immer traurig ist.

Diese beiden Menschen sehen das allerdings anders. Beide sagen, dass es mindestens ein Jahr dauert.

Und ich kann da nur zustimmen. Du vermisst einen Menschen ja nicht nur sechs Wochen und dann ist alles wieder tutti. Du musst alles einmal erleben. Jeden Feiertag, Geburtstag, Jahreszeit. Wie fühlen sich diese Sachen an, ohne Mama. Wie verbringe wie diese Zeiten, was bleibt an Ritualen und familiärem Gefüge?

Ob ich nun eine Depression habe, dass kann ich nicht sagen.

Ich freue mich noch über Sachen, aber ich bin trotzdem auch traurig und kann nicht alles so, wie ich das will.

Es gibt diese Hochs, in denen alles gut ist, aber auch, vielleicht öfter als sonst, Tiefs, die mich einfach erdrücken.

Ich würde so gerne reden… Alles mal rauslassen. Aber ich weiß nicht wie… und schon gar nicht was.

„Ist es nicht langsam mal genug?“

Auf die Frage jedoch habe ich eine Antwort!

Nein, es wird nie genug sein können, denn meine Mama wird immer eine wichtige Rolle in meinem Leben spielen. Ich vermisse sie und irgendwie ist ein sehr wichtiger Pfeiler in meinem Leben weggebrochen.

Und dieser Verlust geht nicht weg. Aber es wird immer ein wenig besser…
Aber es wird nie genug sein, denn dieser Verlust wird mich begleiten.

Ich wünsche mir Menschen, die mich begleiten, und bei denen ich auch schwach sein kann….
Nein, ich kann wahrscheinlich bei allen meinen Freunden schwach sein. Aber ich trau mich nicht….

„Du musst da nicht alleine durch!“

Ich weiß… aber, wie soll ich den sagen, mir geht es nicht gut, wenn ich Angst davor habe, schwach zu sein und das was da in mir ist in Gefühle und Worte zu packen?

„Ist es nicht langsam mal gut?“

Wie kann es gut sein, wenn ich nicht weiß, wie es wieder gut werden soll? Ich brauche meine Zeit… und es dauert so lange, wie es eben dauert, auch wenn es Menschen gibt, die es nicht verstehen.